La plupart d'entre nous ont entendu, à plusieurs reprises, ces mots alléchants : "Devinez qui sort avec qui ?" ou "Avez-vous entendu qui s'est disputé ? Nous sommes complètement intéressées par les relations des autres et notre désir de savoir « qui a fait quoi » ne se limite pas aux lesbiennes que nous connaissons, mais aussi à celles des communautés éloignées.

Alors que beaucoup de lesbiennes bavardent ou méditent sur d'autres lesbiennes, à quelle fréquence parlons-nous de ce qui se passe réellement dans nos relations ? Pour vraiment parler : pas seulement de bonnes choses, mais aussi de mauvaises choses.

Le mythe de la relation lesbienne parfaite

Il est risqué d'être honnête au sujet de nos relations, car il existe un mythe non écrit selon lequel toutes les relations lesbiennes sont parfaites. Si le nôtre ne fait pas partie du modèle idéal, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche chez nous.

Souvent, la nécessité de proclamer et de protéger notre amour, dans le contexte d'une société qui déteste les lesbiennes, se transforme en pression pour cacher les querelles dans notre relation, de peur qu'elles ne soient utilisées contre nous. La nécessité de défendre la relation et de la présenter comme parfaite peut entraîner la négation ou la minimisation des problèmes existants.

C'est nous qui créons les relations

Dans les relations lesbiennes réelles, il peut y avoir beaucoup de comportements différents. La façon dont nous construisons nos relations est le reflet du modèle de relation hétérosexuelle, combiné à notre créativité et à notre engagement à créer une relation sans pareil. De cette façon, nous sommes plus libres que les hétérosexuels de créer une relation plus équitable que celle fondée sur le conditionnement social et les attentes.

La plupart des relations lesbiennes ne suivent pas du tout le modèle hétérosexuel, mais sont formées avec des valeurs totalement différentes. Il peut s'agir de relations amoureuses, non pas monogames mais polygame, vous pouvez vivre séparés à la maison pendant des années, accepter de résoudre des problèmes pendant que vous êtes ensemble "tant que vous êtes bien ensemble", au lieu de la traditionnelle "jusqu'à ce que la mort nous sépare", et vous considérer les uns les autres comme égaux, amis et amoureux.

La pression de l'homophobie

Beaucoup de lesbiennes souffrent sous le regard critique des membres de leur famille et de leurs proches. Ils se demandent s'ils doivent ou non sortir au grand jour, devant qui et quand cela se produira. Il peut y avoir des différences entre deux femmes, même si elles acceptent de ne pas tout révéler et de cacher leur relation. Si l'une d'elles succombe à l'autre et que cette dernière nie constamment la relation en cours, la première peut se sentir blessée, peu sûr d’elle et mal aimée.

Celle qui se trouve dans le placard peut se sentir en colère contre son partenaire, lui rappelant son insécurité et son sentiment de culpabilité. Les deux femmes se sentiront déprimées, irritables et malheureuses et commenceront à se disputer.

Ces sentiments de douleur et de colère peuvent entraîner des querelles et le souci de la stabilité de la relation. Il est donc vital pour les deux femmes de parler de ce qu'elles ressentent, d'écouter et de comprendre leurs peurs et leurs angoisses mutuelles.

Même lorsque les deux femmes se révèlent totalement lesbiennes, l'homophobie peut les affecter négativement à cause de la persécution, de la peur de la violence, des moments où cela les effraie d'être vues ensemble : ainsi, elles se tiennent séparées, elles commencent à lancer des rumeurs et des hypothèses sur leur respect et même plus.

Le problème mentionné à maintes reprises est celui de l'homophobie, plutôt que les obstacles contenus dans le rapport. Les deux femmes doivent s'entraider et laisser la responsabilité aux autres, au lieu de se disputer sur la façon de gérer la situation. Il vaut beaucoup mieux reconnaître ce problème et chercher une solution ensemble.

Double condamnation

Lorsqu'il y a des différences de race, de culture, d'âge et d'identité sexuelle entre deux femmes, cela peut être un obstacle supplémentaire à surmonter. De plus, il est vrai que nous, les lesbiennes, devenons critiques et ne tirons pas parti de ces différences, ce qui empêche la relation de fonctionner. Tout cela peut être particulièrement dévastateur et restrictif pour un couple, en plus d'être rejetée par la majorité des gens et leurs communautés.

Avoir du temps pour soi

Il n'est pas rare qu'au début d'une relation, les couples de lesbiennes aient tendance à passer tout leur temps libre ensemble, pris d'amour et de découverte mutuelle. Tu ne traînes plus avec des amis, tu interromps les activités menées séparément et la relation se transforme en coquille. Les deux femmes peuvent se sentir bien pendant un certain temps, mais le lien s'estompe, habituellement lorsque l'une d'elles exprime le besoin d'avoir son propre espace.

Elle peut avoir besoin de temps pour être seule ou avec ses amis : si elle retarde longtemps ce désir, son âme sera remplie de désespoir ; ou elle pourra confesser à son partenaire le besoin d'être un peu plus loin. Si elle se sent rejetée, cette dernière peut s'irriter et remettre en question l'amour ou l'interpénétration mutuelle de son partenaire.

Rapprochement des différences

Concilier vos différences peut être un véritable changement pour les couples. Étant lesbiennes, nous aimons le fait que nous sommes toutes les deux des femmes, notre ressemblance nous aide à nous sentir bien. Nous nous apprécions les uns les autres, dans le corps, dans ce que nous faisons ensemble, en échangeant des vêtements, en partageant des repas, de la musique, des idées et des rires.

Mais quand il y a un ou plusieurs points de différence, nous nous sentons mal à l'aise, nous avons peur ou nous devenons irrésistibles à propos de choses moins importantes, comme quand nous allons dormir, ou pour les plus importantes, comme rejeter les amitiés de l'autre ou ne pas profiter du même moment des activités sociales. C'est là que nous découvrons nos différences. Ils peuvent provoquer des séparations ou changer l'idée qu'une relation "devrait être" : la difficulté consiste à les réconcilier et à s'y adapter. Si notre identité est dominée par l'autre personne, nous pouvons penser que quelque chose ne va pas entre les deux, mais les différences ne signifient rien de plus que de se renouveler en les acceptant et, peut-être, en les appréciant.

 

page créée le 26/10/2018
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